思いの丈

 

人の目に当たるところでいうと、何故か知らないけど、あんまりよく思われないのでここで言う。

 

 

明日彼氏に会いにいくのでテンションがぶち上がっている。

月1か2ヶ月に1回会えるぐらいの距離と忙しさなので、本当に本当に毎回待ち遠しくて嬉しくなる。 

でも、毎度私が遊びにいく時は彼氏の財布が寂しくて、特に何もせずにダラダラして終わったりする。それでも構わないぐらい嬉しい。

 

って、思ってたんだけど、毎度毎度、楽しみにしてるの私だけな気がして変に落ち込んでしまう。正直1人になりたいと思ってんじゃないかとか、私と会うより他の友達と会いたいのかも、とか。

はしゃいで、明日だね!とか送ったラインも、返信は来ないし、恥ずかしくなってしまって、気持ちが落ち込む。  

 

 

そんな感じっすよ、私。

 

 

好き勝手言わせてくれればいいのに、それを許してくれない現代社会。

私がそれを言うのが気持ち悪いのかもしれないみんな。きっとそう。

 

 

私は今の彼氏が初めての彼氏で、それまでは誰にも好かれたことはないし、片想いもうまくいくことなんてないし、自己嫌悪甚だしい人間だった。今もそんなもんだけど。

そんな話で気の合う人たちもいた。でもいざ私の気持ちが実れば、裏切り者とか言われて手のひら返されてしまうような気がしていた。

私の大好きな友達はそんなことはなかったけど、一部の友人には「あーはいはいそうですか」みたいな態度を取られて、悔しくて悲しかったのを今でも思い出す。

 

私は逆の立場だったら凄く嬉しかったと思う。

 

恋人がいるからカーストが上みたいな考えはちゃんちゃら可笑しい。

 

 

そりゃあ、人生経験として恋愛をすること、連絡を取り合ったり、デートに行ったり、身体の関係を持ったりとかはあって悪いことはないと思う。 でも、それを人より早く経験したとか、多く経験したとか、反対に遅いと惨めだなんてこと、ないと思う。

そういう風になりたかったのに、なれない焦りと嫌悪みたいなものはあったけど。

でも無理して経験するもんじゃない。

誰でもいいなら私でいいじゃん!って話でうまくいってる、羨ましく思える間柄なんて見たことがない。

 

 

私は昔から諦めが悪いところがあって、今の彼氏の前に好きだった男の子(中学時代)には二回告白して二回振られた。今の彼氏は大学で知り合って、あっちの好意がイマイチ本気かおふざけかが私には分からなくて、でも惹かれてしまって、頭を抱えているうちに、違う人に持っていかれてしまって。でもジワジワ諦められずに押して押して今だ。

 

自己肯定感低いくせに、図太い性格でよかったと、この時ばかりは思った。

 

 

女子なので今日はトリートメントと足マッサージして寝る。

恥ずかしい。