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このままじゃ

 

このままじゃ

このままの気持ちでは、

今すぐ全部終わりにしてしまいそうな気持ちです。

 

 

 

あれも、これも、辞めてやりたいという気持ちでいっぱいです。

でも、そんなことしたら、絶対後悔するだろうな、と思ってます。

 

 

 

考えすぎている。多分。

 

私だけな気がするし、1人だけ舞い上がって、馬鹿にされている気がする。知り合い全員に、病んでるなー気持ち悪いんだよって思われてる気がしている。

 

 

でも心のどこかで気付いて欲しいし、誰かに助けてほしくて発信して、あ、何やってるんだろう恥ずかしい、烏滸がましい、と思ってなかった事にしたくなる。

 

 

ずっと胃の奥でドス黒いゴチャゴチャが騒いでいて、今すぐ吐き出さないと侵食されてしまう気がしている。

でも、はけ口がなくて、SNSで濁らせて濁らせて端くれを出して、少しでも楽にしようとして、ああこんなんじゃ、こんなんじゃダメだつらい、しんどいって繰り返して。ああまたこんな事で見る人の目を汚して嫌われてしまう、どんどん周りの人に煙たがられている、最悪だ最悪と思ってごめんなさいと何度も繰り返している。

 

こんな時に誰にも連絡できない私も、

誰にも心配されない私も、

頑張って連絡した友達に断られてしまう私も、

全部私だな〜と思って最高に笑えるし、最高に惨めだな、と思います。

それがお前だよ。その程度だよ。と言われている気持ちです。

 

 

信頼が欲しくて色々やろう、頑張ろうと思ってやってきたこともあるけど、今それを一気に崩されている気持ち。

私のしてきたことは都合の良いことで、誰か怠慢を押し付けられて、誰かの暇つぶしがてらの存在で、誰にも興味持たれてはいないと思わされている感じがする。

 

 

大丈夫、大丈夫な気がする。

なんて、そんなの納得させる為に自分につく嘘で。

私はずーっとこうだった。ずーっと悲観的で自信がなくて、被害妄想の塊みたいな人間で。出したら嫌われると思った。耐えたけど、でも最近また大きくなってきて、どうしていいかわかりません。

 

 

 

嘘でもいいから、そんなことないよって言って、

優しくしてくれる誰かが欲しいです。誰でもいいです。もう。

 

ああまた、これを見る人に気持ち悪いな〜うざってえな〜と思われてるよな〜って思いながら書いている。気を抜いたら泣く。

 

 

誰かに必要とされるか、もしくは、全員に拒絶されて完全に居場所なんて無くされたいです。そしたら潔く全部辞めれます。

 

毎日変な期待をしていて、そんなの辞めたらいいのに、辞めれなくてこまっているから、早く拒絶してください。みんなで私を袋叩きにして、息もできないぐらいにボコボコにして欲しい。汚い、気持ち悪いと嘲笑って存在を排除して欲しい。