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メンヘラっていうな。

メンヘラなんだろうけど、メンヘラって馬鹿にされてる気がして普通にムカつくからメンヘラなんて言うな。人間なんだから落ち込むだろ。ポジティブもやり過ぎはキモいわ。

 

 

私だけが取り残されている感覚。私だけ冬になれない〜って気持ち。あなたもそうだといいなって。これはただの名曲。自分に自信がないことでウダウダウダウダ言うのが大得意な人間だった。一時期は私もっと自信持って大丈夫かも。って思ったこともあった。でも最近は復活の兆しがすごい。というか私が乱されてる。こんなことで悩まなくても良かったのにな〜と思ってしまう。あいつにも、こいつにも気を遣ってしまうけど、そんなの相手からしたらどうでもいいことだったり、私の自意識過剰の勘違いだったりする。しょうもねえな。

 

 

誰かに会ってすっとぼけていたい。ずっとバカのフリしていたい。

簡単なことで、無駄な遠回りをして苦しくなっていて、本当、愚か者とは私のことを言うんだと思う。

 

 

私は相当、重い。あと視野がめちゃめちゃ狭い。草食動物を見習って生きたい。

これを彼氏に見られていたら100回殴られて1回死にたいぐらいで嫌だけど(結構マジ)、好きが零れ落ちてる。惚気ではない。好きが零れ落ちてるゆえに、何したらいいかわからんのだ。このブログ、ブクマして読んでるような物好き、多分、彼氏彼氏って男の話ばっかりうるせえなって思ってるでしょうけど、そうだよ、悪いか、嫌なら読むな!って思ってる。誰も思ってなかったらそれはごめん。

好き勝手やらせていた方が、というか好き勝手やっている姿が好きだから私はなるべく縛っていたくないし、電話してえ、連絡取りてぇって思っても堪えることを最近頑張っている。そのせいで変な気を遣って、上手くいかず落ち込む。私は会いたいって言われたら、ひえええ私も会いてえよ〜〜会いたいと思ってくれてよかった〜良かった〜って思うんだけど、私は会いたいって言ったら、クソ重いな減量してくれって思われたらどうしようっていう思考回路だから向いてない。超向いてない。要は彼氏のことばっかり考え過ぎなんだと思う。もっと好きなこととか、他のことに目を向けて、プライベート充実うふふって感じで生きるのがいい。だって仕方ないし。会えないもんは会えないんだから、それで悩んだってしゃーない。ってわかってるんだけどな〜〜地獄かこれは〜〜〜。人には言えないからブログに書くところも重いよな。もう笑って許してほしい。

 

 

最近もう色んなことが楽しくなくて、どうしたもんだか、って感じ。

お酒飲みに言って、超どうでもいい話を永遠にしていた頃に戻りたい。本当に戻りたい。あと、無条件にチヤホヤされたい。遠出がしたい。美味しいもの食べたい。テーマパークでアトラクション乗り回したい。去年一昨年の夏休み、楽しかったな〜。

 

楽しいこと落ちてないかなー。拾って交番に届けてお礼をもらいたい。