アドバイスもいらないし、意見もいらない。ただうんうん、って相槌打って私の話を聞いて欲しいって思うこと、たまにある。できれば、思ってなくても、私を正当化して欲しいって思うこと、たまにある。それが今。

 

 

でも、クソみたいな人間関係築いてきたから、私も誰かにそうしてきた記憶ないし、そのせいもあって、私にそうしてくれる人も、私がそれを期待して話せるような人もいない。こんな話聞いても、くだんねえさっさと終わらねえかな、って大体の人は思うでしょう。なんでもベラベラ人に話せるの、才能だと思うよ一種。

 

 

ずーーーーーっと素直な子が可愛いと思ってる。というか、素直な子は可愛いし、可愛い子は素直にモノを言える性格に育つもんだと思っている。だって可愛いし。

最近自分を落として落としまくって卑下して蹴り倒すみたいな考え方減ってきたと思ったけど、奥底にあるもの、根っこなんて絶やせないのが現実だ。ブスはワガママを言ったら嫌われるように出来てるし、ブスは美人より気遣いができなかったらゴミだし、ブスはせめて慎ましく生きないと毒になる。でもそんなの本心じゃないことがいっぱいある、でも私はこう思ってるけど、そんなこと私は言ってはいけないって考えが永遠につきまとっているので口に出せない。

 

その考え方やめなよ、そうやって言うのやめなよ、って色んな人に何度も何度も言われて、多分聞いてる方も気を悪くするんだろうし、私にもマイナスになるから助言してくれてるんだと思う。超わかってる。でもこいつは超強い。ラスボス。自信のなさは見た目に出るし、人に感じとられるから、せめて就活中ぐらいは明るく、前向きに、嘘でも自分を好きでいようと努力したけど、メッキがボロボロ剥がれてきている。普通に無理だ。なんでこう次から次へと邪魔すんだ。上手くいきそうな時に絶対なんか良くないことがあってそれの繰り返しで、藁で作ったお家は一息で吹き飛ばされるんですよ。結局。ていうかもう自分が嫌で嫌で仕方ない。でも結局自分が大事で、甘えがあるから、殺すとかそういう考えに至れない。

 

 

すぐ見栄はるし、イキッて失敗して1人で落ち込んで、言いたいことも上手に言えないし、大人ぶりたいだけで考えはバカみたいに幼稚だし、こんな誰が見てるかわかんないみたいなブログ作って気持ち悪いことダラダラ書いてるのも相当やばいし。怒ってても怒ってるって言えないし、嬉しくても嬉しいって言えないし、寂しくても寂しいって言えないし。超ムカつくまじでほんとに嫌だ。好きになれる要素ゼロすぎて手に負えない。本当は全部俯瞰して、超余裕みたいな顔して、優雅にふわーっとしてたい。なんだこれ。全然余裕ない。無理。何も上手くいく気がしないし、何もかも全部不安。

 

多分色んな方面からうぜえきもいって思われてるんだろうなって被害妄想がすごいし、被害妄想じゃないかもしれないし、てか、もういらない。私、いらない。超いらない。生まれてきて感謝されることない。何もない。くそすぎてしにたい。死なないけど。もうメンヘラメーターがオーバーしてとんでもないこと書いている気がする。冷静になれない。誰が好きでメンヘラになるんだ。誰も好きでこんなことしてねえよ。フザケンナーーーーーもういやダーーーーーあーーーーキモいのにうざいこと書いてごめんなさいーーー嫌わないでーーーー好かなくていいから嫌わないでーーーー私に興味関心持たないでくれーーーーーーーー空気みたいに扱ってくれーーーーー本当にダメだ。1ヶ月後には絶対どうでも良くなってるよ。こんなこと。