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なんか全部

 

考え事の渋滞を起こして胃がムカムカして仕方ないので今発散しておかないと、この後労働なんてしてられんので連ねてやる。

 

 

 

3年生から4年生に上がる際に、ゼミを持ってくれていた先生が定年退職するという不運に遭遇し、ゼミ変更を余儀なくされたんだけど、それがまあ理不尽。

 

映像社会学に興味があって、写真や広告写真を用いるカタチで卒論が書きたかったのに、4年生で映像、メディアを取り扱ってくれるゼミは消滅。

仕方ないから、割となんでも自由にやらせてもらえると噂のゼミに入ることにしたのだけど、「人数が増えて添削大変だから、こちらが決めたテーマについて研究してください。」と来たから完全に意欲喪失。高い学費払ってなにさせられてんだ私。

 

人に迷惑かけたくないし、逆に誰かに足引っ張られるのも嫌だからグループで論文書くのもものすごく気がひける。

 

こんなことなら違うゼミはいっときゃよかった。4年目にして最悪の壁にぶち当たってる気持ち。

 

 

 

そんなもやもやした気持ちで履歴書作成していたら、就活も上手くいくのか不安になってきてますます気持ちが落ち込む。

どうにか転勤なしで仙台で働きたい。しかも自分がやりたいことがしたい。

全然わがままじゃないし、私の努力次第でどうにもなる話だからそれもまた憂鬱に拍車をかけてる。

 

 

今日から1週間、毎日就活で、それにどん被りで火、水、木が演奏会。

楽しいこともしんどく思えてきてしまう。

私が作り出した忙しさで根をあげるなんて、こんな馬鹿らしいことない。

 

 

ようやく一息つける演奏会の打ち上げは参加人数が少ないらしくて、きっとお財布事情とか多忙だとか理由はあるんだろうけど、そんなことお構いなしで楽しんでいた先輩方を見てきたから、先輩が抜けた溝を私たちは埋めれないのかね~って大げさなこと考えてしまう。後輩たちの頑張り労う人がいないのも、ちょっと切ない。少し寂しいだけでこんなに考えることではないのかもしれなけど。

 

 

 

 

 

 

 

 

1日夜中まで予定を詰めているせいで、彼氏ともしばらく連絡が取れないことに気づいてそれも悲しい気持ちになる。もっとドライに2か月ぐらい連絡とんなくても余裕だわとか言ってみたいけど普通に無理。死にはしないし、泣くほどではないけど。自信がない分大丈夫だっていう余裕がなくなってしまう。

 

モノ好きのこれを見た友人等にあとで馬鹿にされても仕方ないんだけど、会えない環境にぶちあたってから馬鹿にしてほしい。私の気持ちは私でしかわからないし、こういうことは初めてだから対処もできない。あーーー私ってこんな女だったのかーーーーーーと毎日嫌になったりもする。

 

 

 

あの子みたいに可愛かったら人生イージーモードだったかな、としょうもないこと考えてしまうね。

 

 

 

名曲だとは思っていたけど、こんなに移入できるようになるとはね。

youtu.be

 

 

 

今すぐ逃亡したい。

 

 

 

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